树荫&绿野

突如其来的一阵压抑

好久没有这样了

这段时间一直是很积极向上的呀

好像在于什么斗争着一样

终于没有和大米，欢绷着了

却好像自己给自己放松了一样

什么都不愿意努力去做

也不愿意主动的让自己快乐

沮丧起来了

希望是成长之旅

过去的我一直不愿意让自己...

已经不止有一个人和我说过了

 

蹄儿

 

你什么时候才能成长起来

什么时候才能不再拒绝成长？

某人在我空间上的留言让我有点尴尬，删了也不是，不删也不是~

本来就是想表达对他的不满的，反倒被表达了不满，真的挺尴尬的~⊙﹏⊙b汗

一边是缠缠绵绵的厦门行浓情蜜意，一边是买醉的苦愁，不论是从哪个方面说，都不可能不心疼她，偏向她的~

至于会被骂的狗血淋头，确实万万没有料想到~

我靠，至少要表现下自己愧疚的心嘛~还是不是人？？？

虽然他骂我骂得对，但是有没有人性关怀呀？以为他...

秋游在即

我困的像在路上安身的蜗牛

爬不动了就愿意随地窝起来做自己的床

但是白天永远是一个魔咒

一般情况下我是睡不着的

睁着眼睛等黑夜

又在晚上的时候睁着眼等天明

北京的天时而恍惚时而明朗

阴晴不定

和我的睡眠一样

 
...

嗯

有点委屈自己

真的

每次对于这样的吃吃喝喝

我总是不大热衷的

所以每次的组织

总是像对自己不公平一样

我也不知道自己热衷的是什么

所以委屈自己

是活该

刚刚写了一篇日志的

不知道到哪里去了

...

今天突然发觉

人和人之间是不一样的

如果是我的话

那么一定是不会这样做的

人情呀，别人的利益呀

顾及她们的想法呀

是我最大的考虑

然后常常就习惯压抑自己

应该是以人为重

不对，而是习惯性的以人为重

每每必然以人为重

也...

今天，哦不对，应该是昨天，昨天早上和纳宇谈到我们三个，准确的说，成为朋友快要十年了~她说，难怪你们的关系那么好~我说，是啊~快十年了呢~也就心心念着今天和她们的聚会~多半是因为自己无聊吧，最近真的没有好好的happy的生活，所以那么期待了~结果下午的时候听到欢说，你还是不要过来了，也就不顾一切的开始爆发了~在北京的这几年，我总觉得是自己受到了亏待~总是在她们的爽约中默默等待，然后原谅她们，不知道是不是还有第二次，我不知道为什么自己总是会为了这些事情生气，可是要知道，她们的爽约是一次又一次的~我可以原...

自己变的琐碎了

不喜欢这样的自己

陳文茜專欄：給十八歲以下的你 2009-01-15 【陳文茜】  

    這封信寫給不知名的你或妳。  

現在的你或剛進大學校園，或仍等待一關又一關的學測，好進夢想中的校園。

然而，二○○八年九月源自華爾街的金融海嘯，讓台北或高雄的你，開始迷惘未來。四年後人生什麼樣？十年後世界又是何種風貌？

 
...

今天我一点也不快乐~

 

纠结的话剧团的事情没有结果

也就是最坏的结果

那以后

我再也没有和晶晶说过这个事情

其实

是有点遗憾的

但是面对失败的时候

我只会自己面对

不愿意和别人一起

是害怕的
...

其实我是一个特别符合中国人性格特征的人

既想要入世又渴望出世的人

总归不够洒脱

今天心悸

因为要离家了

实在找不到哭的机会

就偷偷的在转身的时候抹脸

我真的真的不愿意回北京

我想永远待在爸爸妈妈的身边

当然这是不可能实现的

有些时候

总是这样

当我们为了前程不断奔波的时候

我很想很想抱着妈妈爸爸

...

书缘说

恋家的鸟儿飞不高

一回家就感觉整个人开始是一个人

自己的心是自己的

随时可以丢掉

自己的脑袋是自由的

想丢就丢

坦然着

欢今天刚回来

还带着北方的豪爽和泥土气息

而我就得走啦

我们都长大咯
...

因为在其他的地方说不了

但是一到这里也就什么也说不出来了

枯竭

实习的最后还是在福州

我想一个逃兵一样的躲回了自己熟悉的地方

离开了北京这样机遇又多，竞争也激烈的地方

有点仓皇

昨天清晨的时候

我坐在活动室里

看着安妮宝贝的莲花

不是很喜欢...

最近确实是多事之秋呢

比如

朝核问题

比如

石肯

比如

展老大的离意

比如

自己的实习

比如班级的事情

比如

六级的考试和期末考试

我很混乱

这是事实
...

如果不放在心上？？

是我心眼太小么？？

谁可以告诉我，怎么才能不放在心上？？

我记得想多久多久的初中

那个时候也是因为莫名其妙只有自己的原因

然后放弃了什么

然后一年前的我

也是因为莫名其妙的原因

然后放弃了学法律的机会

每次的选择

每次开始想要做什么事情

总会遇到这样和那样的问题

每个人都会遇到

可是有谁会像我这样...

有人说

任何东西都是些给人看的

而日记是写给未来的自己看的

我极其赞成这样的说法

所以，未来的你是不是能记得今天的你到底是为什么难过呢？

今天是大学选班干的时间

第一次经历了被人谦让的受嗟来之食

第一次经历了没有人作伴的尴尬

自我觉得原来自己也是需要别人这样莫须有的谦让才能获得什么的
...

生命是一首歌

有一个我很喜欢的女作家说，生命的内核一片空荡荡，就像一间阁楼上的屋子。又有泰戈尔说，生如夏花之绚烂，死如秋叶之华美。于是我总想着，每个人是不是都在等待着生命流淌着的乐符往屋子里填充进5%的美好欢悦的笛声和5%的痛苦压抑的二胡曲调，其他的是平淡。最后等待着死亡的最后一击鸣，虽然它离我还是很远。

如果说生命是一首歌，我会希望它的前奏一如日本知名作曲家久石让在《千与千寻》里谱的曲子一样简单快乐，没有千斤压顶的负担，没有烦闷的补习，没有冗长的...

年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。

壮年听雨客舟中，天阔云断雁叫断西风。

而今听雨僧庐下，鬓已星星也。

悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。

——蒋捷《虞美人》

今日北京气温高达35°

炎炎夏日

我丝毫感受不到

这样的状况不是一天两天了

楼下的保安妹妹老说我今天特忧郁

这样的形容貌似是不对的

今年以来忧郁纠结的时间越来越少

可是茫然的却不自觉的多了起来

她口中的忧郁的眼神

多半是空洞的吧

对心灵...

近来总想着得写点东西

聊以自慰

今天晚上全寝室加上丹去校门口照相

据说明天我们学校的校门就要改头换面了

期待了很久了

终于实现却显得有点恋恋不舍

很多人都在校门口照相，留影

人的感情不像是假惺惺，逝去或者即将失去的东西

必然会得到人的青睐

人之常情...

其实我一直想要说一件事情，是最近一直缠绕在心里的一件事情~如果，我是说如果，如果我是到了一个没有她们俩的城市，那么我的生活会是什么样子？好吧，我承认这个问题很蠢，因为如果云云的问题一向是被理性者所排斥和鄙夷的，第二，我傻了吧唧的就一个认为了，有她们和没有她们的生活是不一样的，没有她们我的生活是不完整的，可是她们什么事情都没有做就足以改变我的生活，是不是有点贱？所以说这个问题彻头彻尾只是我一个人的问题，和别人无关，我的假设不成立，那么我的假设是应该是什么样子的？如果，如果我可以不再那么的依赖她们，那我...

提拉米苏，请牵我手

记不得是几年前，幼小的我曾经看过篇文章，女主角在日记上写，她希望和那个命中注定，会在一个纷乱的站台上遇见，当时的她端坐在月台上，他不发一言的走过来，牵起她的手，然后带她离开。多久以后，我们那个地方的女生又开始迷上这样一个词语“提拉米苏”，意思是——带我走。

带我走……

幼小的我不谙世事，安稳的待在四周环山，河流静静淌过的小城里，...

在还是不在？

离开了还是不离开？

我只是突然想到

这个世界上除了我

其他的人

都好勇敢

但都好淡漠

为了生活下去

无可厚非

今天因为上photoshop的课

上课及其郁闷

不知道为什么呵呵

不过今天的木瓜很好吃

接着看了消遣的加菲猫

然后现在会好多了呵呵

时来不知所谓的郁闷

对心脏不好呀

然后在回寝室的路上

死命的想到底是为什么呢？

好好的就郁闷了
...

“dearest,有一个我很喜欢的女作家说，生命的内核一片空荡荡，就像一间阁楼上的屋子。于我来说，大概那里面因为遇见你，而盛满了爱与命途的甘美。我总是喜欢流浪的生活，假装你在身边。可当你真的就在手边时，我又是这样困惑这生活的丰美和盛大。而如今一切都已足够。
Always the years between us,always the years,always the love,always the hours.”

“最亲爱的。时间阒...

昨天因为tony ann

所以大半夜的肚子疼

疼到只能起来抱着自己蹲在地上

然后就有点小小的感触

其实是昨天晚上NY的话让我有了很大的触动

她说别人才觉得我的脸色不能接受呢

呵呵

或许吧

可是她不也是么

当然，我不会说出来

因为我是我...

其实我也一直不明白自己是什么样子的

今天ny说我的那句话

她说其实我经常给人脸色看

别人就常常会受不了我的脸色

其实都没有给别人脸色之说

我好像在为自己辩解什么

其实没有啊

有时候

我只是想要小小的任性一下~

对自己，也对别人

可是这个社会怎...